46.8 e non vedo nessun cambiamento

Colazione: doppio caffè all'americana

Peso:47kg

Pranzo: Powered (35kcal)

Cena: 4 Fior d'acqua-soliti crekers mini-(52kcal), 1 pesca(36kcal) e un doppio caffè all'americana.

Peso:46.8kg

Attività fisica:2 ore ed.fisica (riscaldamento e basket)

Dopo le ultime notizie scoperte la scorsa sera, il mio umore è un pò è migliorato anche se determinate parole non mi escono proprio dalla testa e continuano a rimbombare sempre più forte. Sempre di più.

Sono a digiuno da ieri sera e la cosa strana è che non mi pesa. Non ho fame. Nonostante abbiafatto ed. fisica , camminato tantissimo e sia stanchissima di questa giornata non ho la minima voglia di mangiare. Quei quattro mini crekers mi hanno solo fatto venire la nausea. Nonostante ciò mi sento gonfissima e quando mi sono guardata allo specchio, nonostante abbia perso un kg, non ho visto nessun tipo di cambiamento. I miei fianchi sono li e sembra che non hanno intenzione di muoversi.

Quando sono tornata i miei genitorni erano via, quindi ero a casa da sola. Così ho preso una scatoletta di farro con il condimento e ho versato tutto in un piatto per sporcarlo. Poi ho buttato tutto in un sacchetto che getterò in un bidone fuori da casa mia. Non voglio che mia madre mi obblighi a mangaire tanto meno che inizi a preoccuparsi. Di inventare balle non ce n'è. Ne racconto troppe e ormai penso che non ci creda più visto l'espressione che ha avuto ieri sera quando le ho detto :

 "Mamma stasera non mangio sono ancora piena da oggi a mezzogiorno".

Non so più che inventarmi per non mangiare. Non sempre mia madre e il suo compagno vanno via al pomeriggio tardi.  Non ho tempo quando loro sono in casa per  svuotare, senza farmi vedere, scatolette di cibo e lasciargliele in bella vista come per dire:

"hai visto mamma ho mangiato!"

Dipendenza

Colazione:  1bicchiere di latte con una kinder frutti (sulla confezione: -100kcal)
Peso: 46.9kg

Pranzo:1 panino, metà del vasetto di fagioli, 1 fetta di pizza, 12 fior d'acqua-tipo crekers- (191kcal), 250ml di santal big juice ACE (44kcal)

Cena://

Peso:47.5

Quando sono rimasta sola mi sono pesata e la bilancia diceva 48...

Ne rimasi pietrificata. Ero così contenta di vedere vicino al 4 un 6 sullo schermo stamattina e ora...tutto a puttane,tutto a puttane solo perchè non ho voluto seguire l'autocontrollo.

Così ho provato a vomitare perchè mi ero pentita di aver mangiato così tanto,ma non ce l'ho fatta. Non so perchè il mio corpo non voleva rigettare quello schifo di cibo.

Ed è li che la tristezza si impossessò dei miei occhi. In bagno seduta sopra la vasca che guardavo il cesso,poi il mio corpo e poi ancora il cesso mi chiedevo perchè non voleva quello che voglio io... 

Il mio corpo e la mia mente sono in netto conflitto.

Perchè vieni contro di me? perchè non  mi aiuti?...

Oggi ho recuperato delle materie a scuola. Se tutto va bene esco senza debiti, ma devo riuscire a portare almeno al 5 matematica...la odio! Non voglio ripetere ancora l'anno...Non posso,non devo!

Stasera volevo andare a correre..amo l'aria fresca sul viso,il sudore e la soddisfazione che mi da una corsa...Mi rilassa e sento i kg che scendono piano piano...Mi rende felice tutto ciò..

Solo che piove e il mio programma per stasera è saltato. Dovrò arrangiarmi a fare un pò di palestra in casa. Speriamo smetta però.

 

Cazzo. Devo trovare dei lassativi senza dover dar conto alle ricette mediche. E devo anche trovare delle pastiglie non troppo grosse (perchè se no non riesco a ingoiarle) per far passare la fame. Se qualcuno conosce qualcosa che mi può aiutare vi prego di scrivermi.

In questi giorni, sapete, mi è venuta una tale voglia di prendere della coca..

Non lo farò perchè ho smesso, ma a volte mi torna quela strana voglia di tirar su quella deliziosa polvere bianca che tanto mi fa star bene per alcuni attimi.

Ma questa è una cosa che non voglio concedermi più. Non voglio dipendere da altro.

"Sognavo idipendenza, ma sono dipendenza"

** h 23.07

Ennesima delusione. è così che ritorna la depressione. è così che smetti di respirare per qualche secondo.

Cosa cazzo vuoi ancora da me? che cosa vuoi? mi hai tolto tutto. TUTTO CAZZO. I miei amici li hai messi tutti contro di me, mi hai umiliato davanti a tutti, mi hai dato della puttana, della cocainomane. Della pazza. Mi hai reso la vita un'inferno, mi hai portato a prendere tranquillanti e un giorno a prendere delle pastiglie e ingoiare con del rum. Mi hai alzato le mani, mi hai ricondotto all'autolesionismo, mi hai ricattato , mi hai obbligato a fare cose che non volevo fare, senza parlare di tutta la violenza psicologica che c'era tutt'intorno alla nostra storia. Mi hai fatto venire crisi di panico seguiti da pianti isterici, mi hai fatto smettere di vivere, mi hai fatto pensare cose che prima di allora non non avrei mai pensato,mi hai fatto sentire inutile. Mi hai tolto parte delle persone più importanti della mia vita. E quando finalmente ero riuscita a metterti da parte, quando ero riuscita a riprendere a vivere.. ritorni. Proprio quando mi ero illusa che quei miei amici che mi avevano voltato le spalle, per venire con te, stavano ritornando . Cosa vuoi ancora? non hai avuto abbastanza da me? sei ancora qui?

basta basta non voglio più sentire parlare di te, vorrei che si cancellasse il tuo ricordo.

Hai ottenuto quello che volevi no? Mi hai distrutto,hai distrutto una parte di me non era quello che volevi in cambio? Ti sei innamorato e io no. Me l'hai fatta pagare. 

MA ORA BASTA BASTA BASTA BASTA SMETTILA!! NON HAI AVUTO FIN TROPPO?

DEVO SMETTERE DI PENSARE ,SEMETTILA DI PENSARE NON VOGLIO PIù PENSARE A NULLA.BASTA TI PREGO.

E tu che mi fai la bella faccia con quegli occhi azzurri e i tuoi lunghi capelli biondi e il tuo fottuto fiscico perfetto. Credi di sapere tutto di me e non mi conosci .Non mi hai mai voluto conoscere e ti permetti di criticarmi, di umiliarmi, di sputtanarmi.

Credi di essere superiore solo perchè la gente ti scopa e ti compra belle cose? 

E anche tu, che ti credevo un'amica cazzo, un'amica mi fai questo?

Mi volti le spalle una seconda volta proprio quando stavo riuscendo a perdonare quello che mi hai combinato? Dopo che sai come sono, dopo ttt qll che abbaimo passato insieme...mi fai la bella faccia e poi? vai con lui e con lei...

Vorrei smettere di vedere tutti voi, vorrei poter smettere di salutarvi, parlarvi e volervi bene!

Vi ho dato così tanto e ho ricevuto solo umiliazioni,bugie e delusioni...

Hanno ragione a dire che la vita è imprevedibile..

STRESS

Colazione: Latte

Pranzo: Qualche foglia di insalata con olio aceto e un pizzico di sale

Cena: 40 fagiolini con aceto di mele e un panino senza latte ne derivati (46.5 kcal)

Non ce l'ho fatta era troppo per me. Ho vomitato tutta la cena.

Il mio corpo non è più abituato a mangiare così tanto.

Ora mi sento bene, devo ammetterlo. Ho solo un live mal di testa, ma con me stessa sono più o meno a posto.

Mia madre mi ha offerto un pezzo di pizza, ma stranamente non mi va.Mio fratello una patatina, ma ho rifiutato anche quella. 

Sarà che da quando scrivo e mi sfogo in questo blog e leggo ciò che scrivete voi nei vostri... sento di non esser sola, l'unica... e mi sento più forte.Grazie.

Sono arrivata a pesarmi quasi venti volte al giorno, ormai so esattamente quanti grammi metto su nella bilancia in base ai bocconi che ingoio. E più lo stomaco mi fa male dalla fame più sento che i miei maledetti fianchi se ne stanno andando e potrò essere perfetta, più perfetta di mia mamma. Ogni piccolo dolore è un passo per realizzare il mio sogno; fare un book fotografico e fare la fotomodella. Mi hanno detto che sono portata. Batsa che dimagrisco un pò, solo un pochino.

"Un piccolo dolore per arrivare fino a sera" 

Già un piccolo dolore,un piccolo sforzo e domani è un altro giorno e i kg sulla bilancia scenderanno. 

Fra poco finisce la scuola...non voglio esser bocciata ancora...non voglio tornare in depressione...

STRESS STRESS STRESS AI LIVELLI!!!

Voglio e non voglio l'estate... 

La voglio per il sole,per il pofumo dell'abbronzatura,per la fine della scuola,per le belle giornate,il mare e serate... i coktel e i free party..

Non la voglio perchè ho paura di non arrivare a un fisico decente al momento della prova costume..

Non voglio ridurmi come tutti gli anni in un camerino a cambiarmi con le lacrime agli occhi e con la vergogna di farmi vedere...

Ce la farò ad arrivare almeno a 45kg a Giugno?

è così difficile leggermi?

h 20.

47.3kg. Ho perso all'incirca un kg nel giro di un giorno! Soddisfatta, ma non troppo. Speravo di arrivare a 46kg!...Non devo aver fratta in queste cose.Con calma si ottiene tutto anche se si vorrebbe fare e avere tutto subito.

A volte ho paura sapete? Ho paura delle persone. Vedono un problema, lo studiano, ma tutto questo in base a come esso si presenta all'esterno... Nessuno si è mai messo a guardare fuori dalla finestra di chi lo sta vivendo. Credono di sapere tutto. Credono di poter risolvere tutto. Come potete risolvere un problema se rimanete inchiodati alla realtà?Per capire dovreste esserci. Per capire davvero dovreste provare a sentirvi come noi. A vivere come noi. A sentire le cose come noi. Per lo meno provare a immaginare. Provare a fare un viaggio immaginario nella nostra mente. Solo così forse riuscireste a capire qualcosa. Non è ricattanomi che otterette ciò che è meglio per me.

"Finchè non finisci tutto quel piatto di pasta io farò finta che non esisti"

Perchè mi dici questo? è facendomi sentire sola davanti al mio più gran nemico che credi di aiutarmi? perchè non capisci? perchè neanche tu capisci quello che provo a mandare giù ogni singolo boccone...perchè non vedi ciò che urlano i miei occhi? è davvero così difficile leggermi?

Non giudicatemi non sono pazza,non sono malata. Sono come voi. Con qualche pensiero in più forse.Non aggrappatevi a un modello di persona e di comportamento che vi farà tirare conclusioni affrettate.

Anche io sorrido,anche io amo,scherzo,gioco. Anche io vivo!...

Perdonatemi se ho fame

" Schifoso maiale ti rendi conto di quanto hai mangiato oggi?Hai idea di quanto influisca questo sul tuo fisico?Sei un maiale, un maiale ingordo!Mi fai schifo,mi deludi ogni giorno di più..prima mi prometti che mangerai solo un pomodoro condito con un po di sale,olio e origano.. poi che fai? Aggiungi tre fette di pancarre e mezza mozzarella quando sai che non ti è permesso!Maile!! Ma cosa ti passa per la testa? Ovviamente non contenta questa sera ti sei mangiata tre piatti di solo brodo con del grana dentro!!! Brava, complimenti continua così,continua a fare il luruido maiale iglordo!! Sei li a bivaccare sul divano accumulando grasso...ALZATI FORZA CHE ASPETTI? Il tempo che passi sul divano lo vedrai sul tuo corpo fatti una camminata,fai qualcosa, ma non stare la impalata a guardare il soffitto!! Stasera hai piscina devi prepararti la borsa e iniziare la ginnastica, il povero grassone che te la fa fare in piscina perde tempo a ciarlare e non ti fa fare nulla di buono quindi devi arrangiarti tu!Guardati mi fai pena...domani non permetterti di ingurgitare cibo!! Chiaro?  E ora muoviti.. maiale. ,,

Avevo una tale fame in corpo questa mattina che appena alzata mi girò la testa.Ho bevuto solo del latte con caffè senza zucchero, giuro.

Nel corso della mattina mi hanno offerto quattro Ememens, lo so non avrei dovuto accettarli perdonatemi.

Con dei continui capogiri e una forte emicranea ho resistito fino all'ora di pranzo poi ho dovuto mangiare. Lo so, avrei dovuto solo quel pomodoro,ma non sono riuscita a smettere di mangiare.Perdonatemi.

Sono arrivata a casa, ho bevuto dell'acqua e sono andata a vomitare,ma ho rimesso solo ciò che avevo appena bevuto. Ero di fretta mia madre stava tornando.Perdonatemi.

La fame si impossessa della mia mente,ma sento quella voce..

"schifoso maiale non devi pensare al cibo"

..così faccio un brodo insipido e lo assaggio. Acqua calda in sostanza. Nessun sapore,solo caldo.Quel caldo che ti riempe lo stomaco e per un poco si illude sazio.Ho deciso poi di scioglierci dentro del grana.Ne ho bevuti tre piatti.Sapete un cubetto di grana al giorno ti rimette in forze.Bevevo il brodo masticando qualcosa che non c'era.Perdonatemi.

Mia madre sta mangiando delle arachidi.Lei se lo può permettere.Lei è bella.Lei è magra.Lei pesa 44kg.Le vorrei anche io quelle arachidi.Ma io non posso. Bevo dell' acqua masticando qualcosa che non c'è e immaginandomi il sapore del cibo che mi sono privata.Perdonatemi.

Mi sono pesata. Ancora 48.2kg .Perdonatemi

La mia storia,La tua storia...

I miei genitori si sono separati quando io avevo circa un anno e mezzo. Mio padre non ha mai legato molto con me,ha pensato a rifarsi una sua famiglia lasciandomi nelle mani di mia madre,senza nulla... Nonostante questo sono cresciuta... Ottima bambina all'asilo e alle elementari, ragazzina con un comportamento e un rendimento scolastico Buono/sufficiente alle medie...Pessimo alle superiori...Passata in seconda con un calcio nel culo e rimasta per un anno di troppo...A tredici anni ho conosciuto l'autolesionismo,a quattordici il sesso.Ha 15 anni ho scoperto le sigarette,l'achool e le canne..a 16 mi sono stesa la prima botta di coca.Poi ho conosciuto l'amore,il tradimento,il sesso promisquo...Ho iniziato successivamente ad abusare di tabacco, alchool,coca e di qualunque tipo di medicinale e, infine,una sera un uomo ha abusato di me.Sono vegetariana e non amo mangiare.Ho sempre avuto problemi alimentari.Compiuti i diciassette anni ho cominciato a frequentare i free party,posti non visti bene dalla società. Io, però, quando sono li sto bene.

Ho sempre avuto  un po di problemi con me stessa. Odio il mio corpo. Mia madre ha un corpo veramente perfetto e io...sono completamente avvolta da grasso e i suoi pantaloni non mi vanno.

Pesavo 55kg per 157 di altezza. In un mese, ho perso 10 kg. 45kg tondi tondi.  Solo 1kg in più di mia madre. Fu in quel momento che capii che non era difficile perdere peso... Ora  sono ingrassata e ne peso 48. Voglio perdere ancora peso non ci sono storie,Entro giugno voglio poter essere contenta del mio corpo. 

Voglio poter smettere di vergognarmi. Sto facendo tutto lo sport che il mio corpo riesce a resistere, ho dimezzato i pasti e a volte proprio non mangio. Ma ho bisogno di qlc che mi consigli che mi ascolti...Ho bisogno di vomitare parole e inciderle con inchiostro.