Colazione: caffè latte senza zucchero
Peso:46.6kg
Pranzo:Cannelloni freschi ricotta e spinaci di Giovanni Rana(178 kcal)
Cena:1 tazza di latte
Peso:46.9
Attività fisica: 20m in giro con i roller
Odio la domenica. Si, cazzo la odio. Non posso scappare dal cibo. E ciò che non riesco a controllare mi da i nervi. Ora per bruciare tutte quelle calorie mi tocca andare a correre o comunque camminare per tutto il pomeriggio. cazzo cazzo. ho un mal di gambe spaventoso cristo dio.
Cazzo cazzo cazzo cazzo!
Come se non bastasse ho speso 5 euro per prendere una tisana dimagrante che mi era stata consigliata solo che odora e sa di pesce e secondo me il pesce è una cosa disgustosa. dio che delusione. cioè sapevo che non avrebbe avuto un buon odore e sapore, ma non immaginavo proprio il pesce.
Sono gelosa. Non voglio che lui inviti lei ad uscire con la "loro" . Non andartene anche te. Promettimelo.
Oggi è stata una giornata difficile.. vedere piangere lei non è facile soprattutto quando non sai come fare per farla stare meglio.. quando non c'è nulla in quel momento per farla sorridere.. ed è in quel momento che forse il silenzio è stata la miglior cosa!
Quando sono tornata a casa poi avevo una voglia di prendere tutto ciò che avevo nel frigo. tutto. e mangiarlo. abbuffarmi come non ho mai fatto. stavo per farlo ma quando ho aperto lo scaffale dei pasticci.. l'ho richiuso ho aperto il frigo e ho preso una tazza di latte e l'ho bevuta. Ora sono qui che continuo a esser chiamata dalla tentazione:
"alzati,alzati...vai in cucina e mangia,permettiti questo piacere.."
e mentre scrivo sto lottando con me stessa per cercare di non alzarmi. Non mi alzerò lo giuro!
**h 23.26
tornata a casa da poco.
abbuffata esagerata non elenco neanche che ho mangiato questa sera.
anzi no lo elenco perchè mi sta scoppiando il cervello a pensare a ciò che ho mangiato così ingordamente e che non ho vomitato:
10 mini pomodorini, 1 croassan, 1 mela, 6 o 7 cosi tipo pane secco. Ho le fitte alla pancia da tanto ho mangaito. per me è tantissimo. oggi è andata così. depressione da cibo. depressione in generale. vaffanculo va. ho regalato il biglietto di partenza ai miei 46 fottuti kg. fanculo.
non ce la faccio più. vorrei solo smettere di pensare.
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sono kontenta ke siamo in due... ma tu ce l hai il mio kontaatto msn??
RispondiEliminakosì, se vuoi c aggiorniamo... o no??? ho bisogno d avere qualkuna kome me ke vuol raggiungere lo stesso mio obiettivo
Ho violato anch'io la mia dose misera di cibo,
RispondiEliminain realtà a quello che dicono gli altri non ho mangiato molto, ma io mi sento piena, disgustata, e mi sembra di aver fatto lo sbaglio più grosso della mia vita, e dopo tutto l'ho fatto uno sbaglio, ho rovinato la comunione di mia sorella svelando il segreto più doloroso che ho a mio cugino, che mi ha ripagato dicendo : non voglio vederti morire'' e l'ha detto a tutti.
Sono scoppiata a piangere cercando di trattenermi, ma maggior parte del ristorante sa del mio rapporto inesistente con il cibo, mentre io odoravo ogni piatto disgustata.
Con le lacrime agli occhi la mia testa mi dicevo '' ti prego corri in bagno a vomitare'' Ma ho resistito, e ora che ho fatto un danno assurdo a me stessa, so che io non abbandonerò la mia salvezza mai e poi mai, anche perchè non ne ho le forze.
Esatto.. mi hanno dato della malata, e io che cercavo in tutti i modi di non andare da uno psicologo, ora sono quasi obbligata ad andarci.
RispondiEliminaMa io non sono malata, se così fosse nulla cambierà le mie idee, e il mio malessere, ansi mi spingeranno a mangiare, a prendere altro peso, e se lo prendessi impazzirei, non lo immaginano come ci si sente, l'ho detto anche a lui.. mio cugino, che non immagina cosa si prova a camminare e sentirsi gli sguardi addosso perchè ci si sente obbese, le mie forme, per quanto grosse, mi sembrano triplicate, se vogliono possono chiamare follia quando una persona piange appena sente la parola cibo, quando lo vede, quando conta le calorie e supera quello che avrebbe dovuto mangiare. Adesso ho bevuto latte scremato, un piccolo bicchiere e poi un po di caffe senza zucchero per accellerare il metabolismo, e ho mangiato un biscottino, piccolo, e quasi inesistente, che vorrei vomitare con tutto il cuore, ma ci provo, a resistere a quest'impulso, ci proverò a non rovinarmi la vita per sempre, ma ora devono lasciarmi fare, lasciarmi digiunare, è solo in questo modo che avrò una vita, schifosa forse, perchè per sempre desidererò essere diversa, ma l'avrò, perchè ora mi sento morta, e quando avanti a uno specchio cerco di cambiare l'immagine di me, buttandoci dell'acqua, piangendo, urlando, impazzendo, capisco che sono viva, e sono viva in un modo squallido. Vado a vomitare il biscotto fra poco, ne sono sicura.