Non sono pazza siete voi quelli fissati

Colazione:Caffè all'americana(6kcal)

Peso:46.6kg

Pranzo: pasta al pesto,pomodori sott'olio con pane,olive nere,un pezzo di cetriolo, metà vesetto di fagioli con olio, un pesoforma..

Cena://

Peso:47kg

Attività fisica:camminata in giro a muzzo

Extra:una brioshe 5 cereali,un vasetto grande di yogurt al malto della yomo..

Ovviamente ho preso un lassativo. Non potevo permettere che quello schifo permanga troppo nel mio corpo. 

Oggi ho pianto. Come da tanto non facevo. Sempre lui,lui che anche se non direttamente non mi lascia stare. Lui dice che sono pazza. Ho le mani segnate da graffi. Come 4 mesi fa. Solo che non sento più il dolore. Ormai sono piene di cicatrici indelebili sul corpo e dentro di me.  Sono qll dentro che fanno male. Detto così potrà sembrare che mi interessi ancora. Non è così non fraintendetemi. Io amo il mio ragazzo. Eh solo che... non mi sono ancora alzata da quella caduta che mi ha fatto fare.Mi ha fatto troppo male.troppo. Ci sto provando. O meglio. Mi sono alzata agli occhi degli altri,ma dentro di me c'è ancora quel peso che mi butta a terra.

"Barcollo ma Resisto"

Il dolore delle sue parole,il dolore della sua troppa ossessione,il dolore delle sue mani sul mio corpo,il dolore del suo troppo amore...

"Perchè ciò che provavi non è stato mai reciproco"

Sei riuscito a farmela pagare. E la sto pagando tutt'ora.

Scusate i miei pensieri troppo confusi. 

Spero che un giorno vedendomi penserà:

"Non si meritava tutto il dolore che le ho fatto"

(Come lui non si meritava da parte mia atre cose.)

CONFUSIONE.KAOS.

"quella non è normale, quella è pazza e lo sai anche te

quella  è da far vedere da uno bravo lo hai detto pure tu"

Colazione: 600 grammi di cereali con 250ml di latte parzialmente scremato,1 caffè all'americana

Peso:47.5kg

Pranzo:Powerade,pomodori,mozzarella,yogurt,gelato,4 fette biscottate,15 ciliege,1 pesoforma.

Cena: caffè all'americana

Peso:46.9kg

Attività fisica:pomeriggio (dalle 15 alle 19)a gironzolare per la città

Non ho rispettato i miei piani di cibo.Ho esagerato.Però il peso è giusto.

Oggi ho rivisto un "amico" che non vedevo da tempo. Ero seduta su un gradino e dopo avermi guardata un attimo mi dice:" ma quanto sei dimagrita?" . Alchè ho risposto: "ti prego ridimmelo!!!"

Troppo felice. troppo.

Stasera mi sento molto più carina del solito. Doccia,capelli, ristrutturamento totale del corpo e del viso...Mi stanno veramente bene i miei 47kg! Ma si può far di meglio! Ne sono certa!

Ciao a tutte ragazze! vado a sballarme! Buona serataaaa! :)

Colazione:Pesca 100 grammi(30kcal) 1o cl di caffè all'americana-quindi diluito con acqua- (6kcal)

Peso:47.5

Pranzo:250 grammi brodo vegetale (27.5kcal) 6 ciliege (30kcal) 1 mora (?Kcal)

Cena: 2 tisane (di cui una al finocchio) , una fettina di cetriolo

Peso:47.2

Attività fisica: 1h di passeggiata( - 311,12 kcal) 

Extra: h.11:16 10 cl di caffè all'americana (6kcal)- h. 16.00 1 plumcake, 2 cinque cereali,2 confetti alle mandorle,37 ciliege.

L'altra sera ho provato i lassativi consigliati. Hanno funzionato ne sono soddisfatta! Ho perso 1kg in una notte nonostante abbia mangiato.Pazzesco. Ma non vgolio prenderci l'abitudine. Ne prenderò un altro domenica visto che molto probabilmente mia madre mi farà mangiare. Questa sera altra camminata di mezzora, anche epr evitare il pranzo. Spero che domani mattina la bilancia tocchi i 46.8kg almeno.. Ce la posso farea resistere stasera! si posso!

Oltretutto domani i miei non ci sono ne a pranzo ne a cena quindi posso evitare ogni tipo di cibo. Inoltre mi attende un pomeriggio a milano dove smaltirò il powerade o succo che berrò a mezzogiorno! dai dai che entro lunedi se tutto va bene si toccano i 45!

..Se toccherò la prima tappa spero di non inciapare come al solito...

sola con il mio corpo...

Colazione: caffè all americana con 1 cucchiaio di latte , 1 bicchiere di macedonia(banana pesaca fragola) 3 fette bisscottate(31kcal) 

Peso:47.5kg

Pranzo:1 fetta pancarre (61kcal),1 mela,1 panino tartaruga con del formaggio, 12 cucchiaiate di macedoni e 12 bruschettine mini con pomodori olio e origano,1 mozzarella, 1 gelato confezionato...il resto ve lo evito...

cena://

peso:48.5kg

Attività fisica:20m di passeggiata all'incirca

BASTA BASTA BASTA. MI SONO ROTTA IL CAZZO DI MORIRE DI FAME. NON CE LA FACCIO NON CE LA FACCIO PROPRIO A NON MANGAIRE. VADO TROPPO A PERIODI TOCCO I 46 E IL GIORNO DOPO RITORNO AI 48. NO NON VA. OGGI PREPARO GIà LA TABELLA PER COSA MANGIERò DOMANI. DIO CRISTO.

Colazione:Pesca 100 grammi(30kcal)

Pranzo:250 grammi brodo vegetale (27.5kcal)

Cena:200 grammi di pomodori (30kcal) pesca 100 grammi (30kcal)

..La paura di non riuscire a dimagrire mi porta a non riuscire a smettere di mangiare..

**23.11h

primo passo per tornare sull onda dell autocontrollo. Ho rifiutato le fette biscottate. :)

Anche se mi sono fatta una tabella ben precisa per domani se riesco ad evitare completamente il pasto è molto meglio. Per sabato sera voglio tornare ai miei 46kg non ce cosa che tenga. CE LA POSSO FARE!!

Colazione: doppio caffè all'americana senza zucchero

Peso:48.2kg

Pranzo: thè delle macchinette della scuola

Cena:2 bicchieri di latte parzialmente scremato e 3 foglie di insalata "lollo" senza condimento, doppio caffè all'americana.

Peso:48kg

Attività fisica:

Non ho idea di quante kcal siano qualcuno me le sa dire?:)

Comunque oggi giornata normale,nulla di che. Ho voglia di fumarmi una sigaretta ora. Solo che cazzo c'è il compagno di mia madre che sta annaffiando i fiori sul mio terrazzo e non posso. Aspetto che se ne va anche lui a mangiare e poi fumo. 

Ormai mia mamma non prepara neanche più per me. Oggi la scusa è stata stasera viene lei a mangiare quindi quando voi ve ne andate sgranocchiamo qualcosa...Entrambe non mangeremo nulla!farò un po di casino in cucina per farle creder il contrario. Mi dispiace molto per mia madre.è preoccupata anche se non lo da a vedere. Ma cosa posso farci?

Non sa cosa vuol dire avere qlc chilo di troppo! è troppo perfetta insieme ai suoi 44 kg!

**22.37h

Sfogo .. è stata dura.. dura per chi parlava e dura per chi ascoltava.

Molte cose si sanno,ma si sta zitti, si cerca di evitarle..Quando vengono fuori però fanno male..Fanno davvero male.. 

"è più forte il dolore delle botte o della violenza psicologica?"

La violenza psicologica a mio parere. Il dolore delle botte non lo dimentichi,ma i lividi passano il dolore sul fisico passa. Rimane impresso nella mente. Ma il dolore fisico se ne va. Quello psicologico si segna nel tuo inconoscio per tutta la tua vita. Puoi nasconderti dietro le botte, ma non dietro la mente. Sono passati quattro lunghi mesi e io sento ancora di essere a terra.Non mi sono rialzata. No per niente.Faccio credere il contrario ma non è così.Io sono ancora a pezzi. Nessuno a più voglia di ricompormi però. Si fa finta di niente e si va avanti. va bene così. Come fa lei..

Lei un pacco con scritto sopra "fragile".

Giochi?

Colazione: caffè senza zucchero

Peso: 47.5

Pranzo: 1 pacchetto di schiacciatine all'oliva,1 kinder bueno,25grammi di patatine rustiche, due spicchi di arancia,1 caffè senza zucchero

Cena:un pezzettino di pane con il taleggio,1 mozzarella,1 pizza margherita.

Peso:48

Attività fisica: passeggio dalle 14.00 alle 18.30.

Scusate.Sono senza parole.Mi faccio troppo schifo. 

Alison giochi o non giochi ?????

dio quando non mi capisco

Colazione: caffè latte senza zucchero

Peso:47kg

Pranzo: 15 penne al pesto, 2 fette di pancarre, un mini pezzetto di tiramisù

Cena: una mela , 2 croassan con la nutella,arachidi, doppio caffè all'americanza senza zucchero

Peso:47.2

Attività fisica: 40m di piscina

Sto mangiando troppo,troppo. Non conto neanche le calorie di ciò che ho mangiato perchè so che sono oltre quello che dovevo. mangio e non riesco a vomitare . vorrei andare in cucina e mangiarmi anche gli altri 2 croassan che restano così finirebbero e non avrò il problema della tentazione.per fortuna domani rimango a scuola e anche dopodomani... almeno nulla potrà tentarmi. dio perchè è così difficile. ogni volta che riesco ad arrivare a 46kg impazzisco e inzio a mangiare di tutto. dio quanto non mi capisco.mi odio.mi odio tantissimo.odio me e il cibo che mi circonda.

mia madre mi vuole far cambiare la cameretta. che bello non vedo l'ora ho dei progetti in testa! ho sempre voluto rifarla a mio modo! Poi a mio fratello andrà bene cm farò io! 

Per ora è tutto. Aggiornerò se ci saranno altri eventi.

** 19.31

Ce l'ho fatta a vomitare. lo so vi ho appena scritto che non ce la facevo, ma dopo aver pubblicato il post ho iniziato ad ascoltare della musica..mi sono guardata allo specchio mi sono pesata e li ho pensato:

" io non mi arrendo "

così sono tornata nel bagno e finchè non ho rimesso quello schifo di cibo ho continuato. e alla fine ho vinto. 

In parte sono delusa, in parte soddisfatta.

***h 22.22 (esprimo un desiderio: vorrei.................)

 ho rimangiato. un panino con i crauti. sono un maiale.mi odio.

Giornata difficile

Colazione: caffè latte senza zucchero

Peso:46.6kg

Pranzo:Cannelloni freschi ricotta e spinaci di Giovanni Rana(178 kcal)

Cena:1 tazza di latte

Peso:46.9

Attività fisica: 20m in giro con i roller

Odio la domenica. Si, cazzo la odio. Non posso scappare dal cibo. E ciò che non riesco a controllare mi da i nervi. Ora per bruciare tutte quelle calorie mi tocca andare a correre o comunque camminare per tutto il pomeriggio. cazzo cazzo. ho un mal di gambe spaventoso cristo dio.

Cazzo cazzo cazzo cazzo!

Come se non bastasse ho speso 5 euro per prendere una tisana dimagrante che mi era stata consigliata solo che odora e sa di pesce e secondo me il pesce è una cosa disgustosa. dio che delusione. cioè sapevo che non avrebbe avuto un buon odore e sapore, ma non immaginavo proprio il pesce. 

Sono gelosa. Non voglio che lui inviti lei ad uscire con la "loro" . Non andartene anche te. Promettimelo.

Oggi è stata una giornata difficile.. vedere piangere lei non è facile soprattutto quando non sai come fare per farla stare meglio.. quando non c'è nulla in quel momento per farla sorridere.. ed è in quel momento che forse il silenzio è stata la miglior cosa!

Quando sono tornata a casa poi avevo una voglia di prendere tutto ciò che avevo nel frigo. tutto. e mangiarlo. abbuffarmi come non ho mai fatto. stavo per farlo ma quando ho aperto lo scaffale dei pasticci.. l'ho richiuso ho aperto il frigo e ho preso una tazza di latte e l'ho bevuta. Ora sono qui che continuo a esser chiamata dalla tentazione:

"alzati,alzati...vai in cucina e mangia,permettiti questo piacere.."

e mentre scrivo sto lottando con me stessa per cercare di non alzarmi. Non mi alzerò lo giuro!

**h 23.26

tornata a casa da poco.

abbuffata esagerata non elenco neanche che ho mangiato questa sera.

anzi no lo elenco perchè mi sta scoppiando il cervello a pensare a ciò che ho mangiato così ingordamente e che non ho vomitato:

10 mini pomodorini, 1 croassan, 1 mela, 6 o 7 cosi tipo pane secco. Ho le fitte alla pancia da tanto ho mangaito. per me è tantissimo. oggi è andata così. depressione da cibo. depressione in generale. vaffanculo va. ho regalato il biglietto di partenza ai miei 46 fottuti kg. fanculo.

non ce la faccio più. vorrei solo smettere di pensare.

46.8 e non vedo nessun cambiamento

Colazione: doppio caffè all'americana

Peso:47kg

Pranzo: Powered (35kcal)

Cena: 4 Fior d'acqua-soliti crekers mini-(52kcal), 1 pesca(36kcal) e un doppio caffè all'americana.

Peso:46.8kg

Attività fisica:2 ore ed.fisica (riscaldamento e basket)

Dopo le ultime notizie scoperte la scorsa sera, il mio umore è un pò è migliorato anche se determinate parole non mi escono proprio dalla testa e continuano a rimbombare sempre più forte. Sempre di più.

Sono a digiuno da ieri sera e la cosa strana è che non mi pesa. Non ho fame. Nonostante abbiafatto ed. fisica , camminato tantissimo e sia stanchissima di questa giornata non ho la minima voglia di mangiare. Quei quattro mini crekers mi hanno solo fatto venire la nausea. Nonostante ciò mi sento gonfissima e quando mi sono guardata allo specchio, nonostante abbia perso un kg, non ho visto nessun tipo di cambiamento. I miei fianchi sono li e sembra che non hanno intenzione di muoversi.

Quando sono tornata i miei genitorni erano via, quindi ero a casa da sola. Così ho preso una scatoletta di farro con il condimento e ho versato tutto in un piatto per sporcarlo. Poi ho buttato tutto in un sacchetto che getterò in un bidone fuori da casa mia. Non voglio che mia madre mi obblighi a mangaire tanto meno che inizi a preoccuparsi. Di inventare balle non ce n'è. Ne racconto troppe e ormai penso che non ci creda più visto l'espressione che ha avuto ieri sera quando le ho detto :

 "Mamma stasera non mangio sono ancora piena da oggi a mezzogiorno".

Non so più che inventarmi per non mangiare. Non sempre mia madre e il suo compagno vanno via al pomeriggio tardi.  Non ho tempo quando loro sono in casa per  svuotare, senza farmi vedere, scatolette di cibo e lasciargliele in bella vista come per dire:

"hai visto mamma ho mangiato!"

Dipendenza

Colazione:  1bicchiere di latte con una kinder frutti (sulla confezione: -100kcal)
Peso: 46.9kg

Pranzo:1 panino, metà del vasetto di fagioli, 1 fetta di pizza, 12 fior d'acqua-tipo crekers- (191kcal), 250ml di santal big juice ACE (44kcal)

Cena://

Peso:47.5

Quando sono rimasta sola mi sono pesata e la bilancia diceva 48...

Ne rimasi pietrificata. Ero così contenta di vedere vicino al 4 un 6 sullo schermo stamattina e ora...tutto a puttane,tutto a puttane solo perchè non ho voluto seguire l'autocontrollo.

Così ho provato a vomitare perchè mi ero pentita di aver mangiato così tanto,ma non ce l'ho fatta. Non so perchè il mio corpo non voleva rigettare quello schifo di cibo.

Ed è li che la tristezza si impossessò dei miei occhi. In bagno seduta sopra la vasca che guardavo il cesso,poi il mio corpo e poi ancora il cesso mi chiedevo perchè non voleva quello che voglio io... 

Il mio corpo e la mia mente sono in netto conflitto.

Perchè vieni contro di me? perchè non  mi aiuti?...

Oggi ho recuperato delle materie a scuola. Se tutto va bene esco senza debiti, ma devo riuscire a portare almeno al 5 matematica...la odio! Non voglio ripetere ancora l'anno...Non posso,non devo!

Stasera volevo andare a correre..amo l'aria fresca sul viso,il sudore e la soddisfazione che mi da una corsa...Mi rilassa e sento i kg che scendono piano piano...Mi rende felice tutto ciò..

Solo che piove e il mio programma per stasera è saltato. Dovrò arrangiarmi a fare un pò di palestra in casa. Speriamo smetta però.

 

Cazzo. Devo trovare dei lassativi senza dover dar conto alle ricette mediche. E devo anche trovare delle pastiglie non troppo grosse (perchè se no non riesco a ingoiarle) per far passare la fame. Se qualcuno conosce qualcosa che mi può aiutare vi prego di scrivermi.

In questi giorni, sapete, mi è venuta una tale voglia di prendere della coca..

Non lo farò perchè ho smesso, ma a volte mi torna quela strana voglia di tirar su quella deliziosa polvere bianca che tanto mi fa star bene per alcuni attimi.

Ma questa è una cosa che non voglio concedermi più. Non voglio dipendere da altro.

"Sognavo idipendenza, ma sono dipendenza"

** h 23.07

Ennesima delusione. è così che ritorna la depressione. è così che smetti di respirare per qualche secondo.

Cosa cazzo vuoi ancora da me? che cosa vuoi? mi hai tolto tutto. TUTTO CAZZO. I miei amici li hai messi tutti contro di me, mi hai umiliato davanti a tutti, mi hai dato della puttana, della cocainomane. Della pazza. Mi hai reso la vita un'inferno, mi hai portato a prendere tranquillanti e un giorno a prendere delle pastiglie e ingoiare con del rum. Mi hai alzato le mani, mi hai ricondotto all'autolesionismo, mi hai ricattato , mi hai obbligato a fare cose che non volevo fare, senza parlare di tutta la violenza psicologica che c'era tutt'intorno alla nostra storia. Mi hai fatto venire crisi di panico seguiti da pianti isterici, mi hai fatto smettere di vivere, mi hai fatto pensare cose che prima di allora non non avrei mai pensato,mi hai fatto sentire inutile. Mi hai tolto parte delle persone più importanti della mia vita. E quando finalmente ero riuscita a metterti da parte, quando ero riuscita a riprendere a vivere.. ritorni. Proprio quando mi ero illusa che quei miei amici che mi avevano voltato le spalle, per venire con te, stavano ritornando . Cosa vuoi ancora? non hai avuto abbastanza da me? sei ancora qui?

basta basta non voglio più sentire parlare di te, vorrei che si cancellasse il tuo ricordo.

Hai ottenuto quello che volevi no? Mi hai distrutto,hai distrutto una parte di me non era quello che volevi in cambio? Ti sei innamorato e io no. Me l'hai fatta pagare. 

MA ORA BASTA BASTA BASTA BASTA SMETTILA!! NON HAI AVUTO FIN TROPPO?

DEVO SMETTERE DI PENSARE ,SEMETTILA DI PENSARE NON VOGLIO PIù PENSARE A NULLA.BASTA TI PREGO.

E tu che mi fai la bella faccia con quegli occhi azzurri e i tuoi lunghi capelli biondi e il tuo fottuto fiscico perfetto. Credi di sapere tutto di me e non mi conosci .Non mi hai mai voluto conoscere e ti permetti di criticarmi, di umiliarmi, di sputtanarmi.

Credi di essere superiore solo perchè la gente ti scopa e ti compra belle cose? 

E anche tu, che ti credevo un'amica cazzo, un'amica mi fai questo?

Mi volti le spalle una seconda volta proprio quando stavo riuscendo a perdonare quello che mi hai combinato? Dopo che sai come sono, dopo ttt qll che abbaimo passato insieme...mi fai la bella faccia e poi? vai con lui e con lei...

Vorrei smettere di vedere tutti voi, vorrei poter smettere di salutarvi, parlarvi e volervi bene!

Vi ho dato così tanto e ho ricevuto solo umiliazioni,bugie e delusioni...

Hanno ragione a dire che la vita è imprevedibile..

STRESS

Colazione: Latte

Pranzo: Qualche foglia di insalata con olio aceto e un pizzico di sale

Cena: 40 fagiolini con aceto di mele e un panino senza latte ne derivati (46.5 kcal)

Non ce l'ho fatta era troppo per me. Ho vomitato tutta la cena.

Il mio corpo non è più abituato a mangiare così tanto.

Ora mi sento bene, devo ammetterlo. Ho solo un live mal di testa, ma con me stessa sono più o meno a posto.

Mia madre mi ha offerto un pezzo di pizza, ma stranamente non mi va.Mio fratello una patatina, ma ho rifiutato anche quella. 

Sarà che da quando scrivo e mi sfogo in questo blog e leggo ciò che scrivete voi nei vostri... sento di non esser sola, l'unica... e mi sento più forte.Grazie.

Sono arrivata a pesarmi quasi venti volte al giorno, ormai so esattamente quanti grammi metto su nella bilancia in base ai bocconi che ingoio. E più lo stomaco mi fa male dalla fame più sento che i miei maledetti fianchi se ne stanno andando e potrò essere perfetta, più perfetta di mia mamma. Ogni piccolo dolore è un passo per realizzare il mio sogno; fare un book fotografico e fare la fotomodella. Mi hanno detto che sono portata. Batsa che dimagrisco un pò, solo un pochino.

"Un piccolo dolore per arrivare fino a sera" 

Già un piccolo dolore,un piccolo sforzo e domani è un altro giorno e i kg sulla bilancia scenderanno. 

Fra poco finisce la scuola...non voglio esser bocciata ancora...non voglio tornare in depressione...

STRESS STRESS STRESS AI LIVELLI!!!

Voglio e non voglio l'estate... 

La voglio per il sole,per il pofumo dell'abbronzatura,per la fine della scuola,per le belle giornate,il mare e serate... i coktel e i free party..

Non la voglio perchè ho paura di non arrivare a un fisico decente al momento della prova costume..

Non voglio ridurmi come tutti gli anni in un camerino a cambiarmi con le lacrime agli occhi e con la vergogna di farmi vedere...

Ce la farò ad arrivare almeno a 45kg a Giugno?

è così difficile leggermi?

h 20.

47.3kg. Ho perso all'incirca un kg nel giro di un giorno! Soddisfatta, ma non troppo. Speravo di arrivare a 46kg!...Non devo aver fratta in queste cose.Con calma si ottiene tutto anche se si vorrebbe fare e avere tutto subito.

A volte ho paura sapete? Ho paura delle persone. Vedono un problema, lo studiano, ma tutto questo in base a come esso si presenta all'esterno... Nessuno si è mai messo a guardare fuori dalla finestra di chi lo sta vivendo. Credono di sapere tutto. Credono di poter risolvere tutto. Come potete risolvere un problema se rimanete inchiodati alla realtà?Per capire dovreste esserci. Per capire davvero dovreste provare a sentirvi come noi. A vivere come noi. A sentire le cose come noi. Per lo meno provare a immaginare. Provare a fare un viaggio immaginario nella nostra mente. Solo così forse riuscireste a capire qualcosa. Non è ricattanomi che otterette ciò che è meglio per me.

"Finchè non finisci tutto quel piatto di pasta io farò finta che non esisti"

Perchè mi dici questo? è facendomi sentire sola davanti al mio più gran nemico che credi di aiutarmi? perchè non capisci? perchè neanche tu capisci quello che provo a mandare giù ogni singolo boccone...perchè non vedi ciò che urlano i miei occhi? è davvero così difficile leggermi?

Non giudicatemi non sono pazza,non sono malata. Sono come voi. Con qualche pensiero in più forse.Non aggrappatevi a un modello di persona e di comportamento che vi farà tirare conclusioni affrettate.

Anche io sorrido,anche io amo,scherzo,gioco. Anche io vivo!...

Perdonatemi se ho fame

" Schifoso maiale ti rendi conto di quanto hai mangiato oggi?Hai idea di quanto influisca questo sul tuo fisico?Sei un maiale, un maiale ingordo!Mi fai schifo,mi deludi ogni giorno di più..prima mi prometti che mangerai solo un pomodoro condito con un po di sale,olio e origano.. poi che fai? Aggiungi tre fette di pancarre e mezza mozzarella quando sai che non ti è permesso!Maile!! Ma cosa ti passa per la testa? Ovviamente non contenta questa sera ti sei mangiata tre piatti di solo brodo con del grana dentro!!! Brava, complimenti continua così,continua a fare il luruido maiale iglordo!! Sei li a bivaccare sul divano accumulando grasso...ALZATI FORZA CHE ASPETTI? Il tempo che passi sul divano lo vedrai sul tuo corpo fatti una camminata,fai qualcosa, ma non stare la impalata a guardare il soffitto!! Stasera hai piscina devi prepararti la borsa e iniziare la ginnastica, il povero grassone che te la fa fare in piscina perde tempo a ciarlare e non ti fa fare nulla di buono quindi devi arrangiarti tu!Guardati mi fai pena...domani non permetterti di ingurgitare cibo!! Chiaro?  E ora muoviti.. maiale. ,,

Avevo una tale fame in corpo questa mattina che appena alzata mi girò la testa.Ho bevuto solo del latte con caffè senza zucchero, giuro.

Nel corso della mattina mi hanno offerto quattro Ememens, lo so non avrei dovuto accettarli perdonatemi.

Con dei continui capogiri e una forte emicranea ho resistito fino all'ora di pranzo poi ho dovuto mangiare. Lo so, avrei dovuto solo quel pomodoro,ma non sono riuscita a smettere di mangiare.Perdonatemi.

Sono arrivata a casa, ho bevuto dell'acqua e sono andata a vomitare,ma ho rimesso solo ciò che avevo appena bevuto. Ero di fretta mia madre stava tornando.Perdonatemi.

La fame si impossessa della mia mente,ma sento quella voce..

"schifoso maiale non devi pensare al cibo"

..così faccio un brodo insipido e lo assaggio. Acqua calda in sostanza. Nessun sapore,solo caldo.Quel caldo che ti riempe lo stomaco e per un poco si illude sazio.Ho deciso poi di scioglierci dentro del grana.Ne ho bevuti tre piatti.Sapete un cubetto di grana al giorno ti rimette in forze.Bevevo il brodo masticando qualcosa che non c'era.Perdonatemi.

Mia madre sta mangiando delle arachidi.Lei se lo può permettere.Lei è bella.Lei è magra.Lei pesa 44kg.Le vorrei anche io quelle arachidi.Ma io non posso. Bevo dell' acqua masticando qualcosa che non c'è e immaginandomi il sapore del cibo che mi sono privata.Perdonatemi.

Mi sono pesata. Ancora 48.2kg .Perdonatemi

La mia storia,La tua storia...

I miei genitori si sono separati quando io avevo circa un anno e mezzo. Mio padre non ha mai legato molto con me,ha pensato a rifarsi una sua famiglia lasciandomi nelle mani di mia madre,senza nulla... Nonostante questo sono cresciuta... Ottima bambina all'asilo e alle elementari, ragazzina con un comportamento e un rendimento scolastico Buono/sufficiente alle medie...Pessimo alle superiori...Passata in seconda con un calcio nel culo e rimasta per un anno di troppo...A tredici anni ho conosciuto l'autolesionismo,a quattordici il sesso.Ha 15 anni ho scoperto le sigarette,l'achool e le canne..a 16 mi sono stesa la prima botta di coca.Poi ho conosciuto l'amore,il tradimento,il sesso promisquo...Ho iniziato successivamente ad abusare di tabacco, alchool,coca e di qualunque tipo di medicinale e, infine,una sera un uomo ha abusato di me.Sono vegetariana e non amo mangiare.Ho sempre avuto problemi alimentari.Compiuti i diciassette anni ho cominciato a frequentare i free party,posti non visti bene dalla società. Io, però, quando sono li sto bene.

Ho sempre avuto  un po di problemi con me stessa. Odio il mio corpo. Mia madre ha un corpo veramente perfetto e io...sono completamente avvolta da grasso e i suoi pantaloni non mi vanno.

Pesavo 55kg per 157 di altezza. In un mese, ho perso 10 kg. 45kg tondi tondi.  Solo 1kg in più di mia madre. Fu in quel momento che capii che non era difficile perdere peso... Ora  sono ingrassata e ne peso 48. Voglio perdere ancora peso non ci sono storie,Entro giugno voglio poter essere contenta del mio corpo. 

Voglio poter smettere di vergognarmi. Sto facendo tutto lo sport che il mio corpo riesce a resistere, ho dimezzato i pasti e a volte proprio non mangio. Ma ho bisogno di qlc che mi consigli che mi ascolti...Ho bisogno di vomitare parole e inciderle con inchiostro.